mort de rire

Une petite blagounette au passage

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
-" C'est pour tuer mon mari... "
-" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..."

a non trop bien

ouai j'aime bien
si t'en as des pas mal fais toi plaisir

La première fois avec un préservatif.


Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle.

C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle. 'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.


bonne journée

a an trop bien

trop marrant sur lr pousse c'est bien trouver

c'est bientôt la st valantin
il y a 3 ans j'ai offert un voyage a ma femme,
en ouganda,
cette année j'irais peut être la chercher

Une femme va voir son gynéco.
Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage :
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie.
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco lui demande si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus.
Elle accepte.
Après s'être executé, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
«et à Chabal, on lui fait pas un bisou»???

DICTON DU JOUR
"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup"

Les 7 nains qui vont voir le Pape:
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur:
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

La
petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ
20 km/h
au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
'Pressée ma p'tite dame ?'
La dame :
'Je suis en retard pour mon travail. '
Le flic:
'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame :
'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic:
'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame :
'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout
doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic:
'Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?'
La dame :
'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'
Contravention: 150$
Frais de cour: 75$

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit
que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

C était du temps où les voitures de trains avaient deux portes dans tous les compartiments , donc pas de couloir , donc pas de WC,,,,

Un Colonel moustachu et une Bonne Soeur ce retrouvent tous les deux dans un compartiment

Et le train de partir dans la campagne en fumant et soufflant à petite allure,,,,

Une bonne heure passe , quand le Colonel demande à la bonne Soeur:

« Ma Soeur , avec tout le respect que je vous dois , j aimerais vous demander un petit service , je dois assouvir un petit besoin naturel, alors le temps que je ferrai ce petit besoin , j aimerais que vous vous tourniez de l autre coté «

La Soeur s exécute, le Colonel ouvre une porte , et le voilà qu il se soulage sur le ballaste,,,,

Quelque kilomètres plus loin , c est au tour de la Soeur de demander au Colonel,,,,

« Mon colonel , il y a quelque temps vous m avez demandé un petit service pour que vous puissiez assouvir en toute tranquillité un petit besoin naturel , et c est à mon tour de vous demander ce même service pour la même cause »

Sans problème le Colonel s exécute , la Soeur ouvre la porte , se retrousse la jupe , sort son fessier dehors et assouvi ce petit besoin , mais,,,,,,, à la fin elle PETTE !!!!!!!!!!!

De retour sur son siège , le Colonel interpelle la Soeur de cette façon

« Ma Soeur il y à un moment je vous ai demandé un petit service et vous l avez accepté , peu après vous m avez demandé le même service et je l ai accepté , mais moi à la fin je n ai pas PETTE ,,, »

La Soeur de répondre,,,,

« Oui mon Colonel , mais , vous quand vous avez fini de faire PIPI , vous secouez la goutte, alors que moi je la SOUFFLE,,,, «

trop classe la nonne

NICO

La maitresse pose cette question de calcul....

" Votre père achète 12 litres de vin à 2 € , combien ça lui fait ?

Et TOTO de répondre......" A peine la matinée , M'dame !!!!!!!!!

je la connaît depuis longtemps
mais elle me fais toujours autant rire
NICO

C' est l été , il fait beau , dans une maison de retraite 3 petits vieux sont assis sur un banc à l ombre sous un arbre,,,,
Le médecin de la maison de retraite vient faire son petit tour et décide d aller s entretenir avec les 3 petits vieux,,,

« Bonjour , comment ça va? «

« Bouf ouemf « répondent les 3 petits vieux

Le médecin:
« Vous à droite , racontez moi comment ce passe votre journée,,, «
Le petit vieux de droite
« Op , c est pas compliqué , à 7 H j' me lève et j' vais faire PIPI »,,,,,,,,
Et puis plus rien,,,,,

Le médecin:
« Vous au milieu , racontez moi comment ce passe votre journée,,, »
Le petit vieux du milieu
« Op , c est pas compliqué , à 7 H j' me lève et j' vais faire KK»,,,,,,,,
Et puis plus rien,,,,,

Le médecin:
« Vous à gauche , racontez moi comment ce passe votre journée,,, «
Le petit vieux de gauche
« Op , Moi c est tout à fait différent,,,,,,, à 7H j' fais PIPI et j' fais KK et j' me lève,,,»,,,,,,,,

C' est dans un Thé Dansant , un vieux retrouve sa vielle copine Adelle de son prénom et lui lance....

" Ma vieille copine.....Et moi qui te croyais morte Adelle !!!! "

elle doit être aussi vielle que le thé dansant

NICO

> L' AFRICAIN ET LE CRAPAUD > Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit : - "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser". S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 ! Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda : - Crapaud veux-tu te marier avec moi ? - "Non !" L'homme repartit tout content et à peine arrivé à la maison mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare : - "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?" - Non ! A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors : - "20cm ce serait génial, la taille idéale!" Retournant donc à la mare il demanda au crapaud : - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? Et le crapaud passablement énervé : - "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON!!!.....

Un homme dit à son médecin........
" Docteur , je comprends pas , quand je fais l amour avec ma femme la première fois , je meurt de chaud , et la deuxième fois je meurt de froid !"
Le docteur
" je vais réfléchir à ce problème ..... "

Le docteur convoque la femme du monsieur, lui parle du problème du monsieur et cette dernière répond au docteur
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
" Quel con , c est pas étonnant , la première fois c est en Juin et la deuxième c est en décembre".............

Alors les gadgos

Toujours des sous-entendus de picon/bière à l'égard du pauvre malheureux Michel, qui n'avait plus de bière au frais hier au soir et qui a du boire un perniflar. Oh Merde je n'ai toujours pas de bière au frais , j'y cours juré c'est vrai...................

Il me reste de la MUNICH et de L'ABBAYE de LEFFE là c'est un comble dans du picon.

Allez à tout de suite amitiés sincères .

Michel.

Histoire vraie

Ma cousine , 58 ans , pharmacienne doit se faire opérer du ménisque, elle demande à son médecin pour combien de temps elle sera indisponible pour le travail

Son médecin lui répond.............

Les commerçants comme vous en général ils retravaillent 3 jours après

Les employés en général c'est un mois après
Et à la SNCF en général c'est 6 mois après..........

J'ai trouvé cela sur un site et j'ai aimé :

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ". Le cours commence :

L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE, OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice : - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice : - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS ?
Suzuki lève la main et dit : - Charles de Gaulle !

L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de Général Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington .
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît et s'écrie :
- Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki : - Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF .

Bravo à l'auteur pas à SURCOUF