JUSTINE TIT BLAGUE

J'ai honte

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...


A+ Surcouf :c'lin'd oeil:

sieur de surcouf ma envoyer ça par mail en me disant qu'il n'ose pas le mettre sur le forum
et bien moi j'ose
en plus c'est drôle


En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

Quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit : >- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus....

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande : - Et les gens donnent combien ?



























- 5 à 10 litres... ça dépend...







Avec les compliments de Michel, flo et boule de poils.

Bon eh bien merci, la prochaine fois j'oserai....

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donnes-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.



Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!


M'enfin..............................................;;

A lire jusqu'au bout
>
> > Tu t'aperçois que tu vis en 2008quand :
> > > > 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
> > > > 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des
> vraies cartes ;
> > > > 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une
> famille composée de 3 personnes ;
> > > > 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté
> du tien ;
> > > > 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce
> qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
> > > > 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu
> réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
> > > > 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre
> la ligne ;
> > > > 8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà
> travaillé pour trois entreprises (patrons) différentes ;
> > > > 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
> > > > 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais
> demi-tour pour le prendre ;
> > > > 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est
> d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
> > > > 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
> > > > 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
> > > > 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
> > > > 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9
> dans cette liste ;
> > > > 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier
> qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
> > > >
> > > > ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es
> au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le
> voudrais au travail,…
> > > >
> > > > Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète
> un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ;
> ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras
> cette phrase quelque part :
> > > >
> > > > Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
> personnellement à notre usine.
> > > >
> > > > Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
> > > >
> > > > je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité
> chez Johnson & Johnson.
>
> > >
> > > > ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
> > > > Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
> > > > Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le
> tien.
> > > > Et vive la retraite !
je vie belle et bien en 2008

Voici trouvé sur le net Par thank thui.

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de
suite d' où il vient :
J' ai été me faire tatouer lui répond le mari.
Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t' es-tu fait
tatouer ?
Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
Ah, on peut dire que t' es le roi toi !Mais quelle idée t 'est encore
passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh, pour trois raisons :
- Primo parce que j' aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j' aime bien jouer avec mon argent.
- Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !



A + surcouf

C'est deux petites bittes qui vont au cinéma
Arrivées dans la salle, l'une dit à l'autre ......
" J'espère que ce n'est pas un film de C..l parceque je vais encore faire toute la séance debout si c'est cela "

Les hommes et les femmes ne se marient plus pourquoi ?

L'homme ne veut plus investir dans la femme pour seulement 20 GR de moule et avoir un " Thon "
Et de son côté la femme ne veut plus investir dans l'homme pour seulement 20 GR de saucisse et avoir un " PORC "